개강을 일주일 정도 앞두고.... 아르바이트를 그만 두었습니다.
(그 당시 건희선배랑 부쩍 친해졌떠엽... 건희선배 자취방에도 자주 놀
러가구엽)
저녁에 내 자취방에서 뒹굴뒹굴하고 있는데 삐삐가 울렸습니다.
음성메시지.. 건희선배였죠. 무슨 일이 있는건지 목소리가 안좋았습니
다.
"수연아... 나 건희다... 여기 시내 BB소주방인데 지금 좀 나올래?
나 혼자 술 마시고 있거든..... 기다릴게."
내가 어땠을지 짐작이 가시죠? 너무 기뻤습니다.
서둘러 준비를 하고 달려나갔습니다.
무슨 일이었는지 건희선배 혼자 앉아서 소주 한병 반을 비웠더군요. 어
색했습니다.
내가 다가가니까 선배가 웃었지만 어딘지 허전한 웃음이었습니다.
"선배 무슨 일 있어요?"
내가 조심스레 물어봅니다. 선배는 대답이 없습니다.
난 그냥 말없이 옆에 앉아만 있어주기로 합니다.
선배가 4잔 마실 때 난 반잔, 선배가 한병 비울 때 난 한잔... 이정도
로 마시면서 말입니다.
오고갔던 대화는 별로 없습니다. 하지만 느낌으로 난 알 수 있었죠.
선배가 그 미진이란 여자와 잘 안되고 있다는 사실을...
어딘지 모르게 선배가 실연당한 느낌..... 그런게 느껴졌었죠......
선배가 술이 많이 취했습니다. 자기 몸을 못 가눌정도로 취했습니다.
소주방에서 나왔지만 막막했습니다.
(술 취한 남자... 디따 무겁더군요. 부축하기도 힘들었떠엽...)
선배네 자취방에 어떻게든 데려다 눕혀야겠다 생각하고 어렵게 택시를
잡았습니다.
택시들도 술취한 사람이란 걸 알고 잘 세워주지도 않더군요...
어떻게 해서 도착한 선배네 자취방...
선배의 호주머니를 뒤져서 열쇠를 간신히 찾아내고 힘들여 선배를 자취
방 안으로 데리고 들어갔습니다.
남자 혼자 사는 방....(정말 기막힐 정도로 엉망진창임다...
이불을 안개키고 고대로 펼쳐져 있쪄, 또 홀애비 냄새도 납니다...-_-
;;)
이불 위에 눕히긴 했는데 선배가 엄청 괴로워합니다. 속이 많이 뒤집히
나 봅니다.
물병을 갖다 머리맡에 놓아두고 이불을 덮어줬습니다.
그리고 갈려고 일어서는데 선배가 움칫거리더니 갑자기 부릅니다.
"수연아"
혀가 풀린 목소립니다.
"네....에...."
"가지마라......"
그렇습니다. 분명히 선배가 한 말은 가지마라 였습니다.
가지말라니......?
순간 머릿속이 막 복잡해지더군요..... 다시 선배 옆에 얌전히 앉았습니
다.
선배가 무슨 할 말이 있나보다고 생각했습니다.
"수연아..."
다시 선배가 부릅니다. 선배가 갑자기 손을 내밀어 내 팔을 잡아당깁니
다.
어디서 그런 힘이 나오는 것일까요...
순식간에 난 선배 가슴 위로 확 넘어졌습니다.
선배의 얼굴 가까이 내 얼굴이 겹쳐지는 순간이었습니다.
선배에게서 술냄새가 확 끼쳐왔습니다. 너무 놀라서 다시 일어서려는데
갑자기 선배가 자기 입술을 가져다 내 입술에 갖다 댔습니다.
놀라서 버둥거리는데 선배가 두팔로 내 두팔을 꽉 잡았습니다.
숨이 막히고 눈물이 날 것 같았습니다. 그게 내 첫키스의 기억입니다.
(절대..절대 난잡한 이야기가 아니라 내가 겪은 일 그대로를 말하는 겁
니다.
여러분은 이런 실수를 저지르지 말라는 뜻에서.....)
간신히 선배에게서 빠져나와서 선배로부터 저만치 물러나 있습니다.
막 눈물이 납니다. 뛰쳐 나갈려 하는데 선배가 내 허리를 꽉 안았습니
다.
"수연아.... 가지마..... 가지마... 제발....."
건희선배가 울먹이고 있었습니다. 갑자기 선배가 너무 안쓰럽다는 생각
을 했습니다.
네..... 전 그렇게 어리석었는지도 모릅니다.
선배에게로 조심스레 다가가 선배의 목을 끌어안았습니다. 선배가 울고
있습니다.
난 가슴이 너무 아팠습니다. 갑자기 선배가 다시 입을 맞춥니다.
이젠 거부하지 않았습니다.
선배의 손이 올라와 내 가슴을 더듬습니다. 싫다는 느낌이 들지 않습니
다.
네.... 전 건희선배를 무척이나 사랑하고 있다고 생각했으니까요.....
누웠습니다. 선배가 내 위로 누웠습니다.
그렇게 그날 밤에 선배랑 하룻밤을 같이 지냈습니다.
지금 생각해보면 내가 죽이고 싶도록 미워집니다.....
그때 왜 그랬을까요... 왜........
-15편-
다음날 아침에 눈을 떴을 때 광경이란....
옆에서 코를 골며 잠들어 있는 건희선배와 아무것도 걸치지 않은 채 그
렇게 누워있는 내 모습.
이불을 끌어다가 목까지 덮었습니다. 누워서 잠시 생각을 했죠.
지금 내가 무슨 짓을 저지른건가 하구요..... 암담했습니다.
그리고 곧 후회가 물밀 듯 밀려왔습니다. 한숨이 나왔습니다.
옷을 입으려구 선배가 잠에서 깨지 않게 조심스레 일어나는데
갑자기 그때 방문이 벌컥 열렸습니다. 이럴수가 있을까요.....
이건 분명 하늘이 날 가지고 장난을 치는 것만 같았습니다.
조훈영.....
그 사람이 들어오려다 말고 놀라서, 나를, 그리고 건희선배를 차례로 훑
어 보는 것이었습니다.
난 깜짝 놀라 이불을 확 잡아 당겨서 가슴에 끌어안았죠.
"미.....미안하다....."
그 사람이 당황해서 허둥지둥 그렇게 문을 닫고 나갔습니다.
얼굴이 확 달아오르는 게 어찌해야 좋을지 몰랐습니다.
머릿속이 하얗게 백지처럼 변해가는 걸 느꼈습니다.
옷을 껴입고 내 무릎을 껴안고 앉아서 잠시 생각에 잠겼습니다.
건희선배는 아직도 기세좋게 자고 있습니다.
선배도 옷을 하나도 걸치지 않았습니다.
선배가 일어나기 전에 쪽지라도 써놓고 가버릴까?
아님 선배가 깨어날 때까지 여기 앉아서 기다릴까? 이런 저런 생각을 했
는데
아무래도 선배가 일어나서 얼굴을 마주치면 굉장히 민망할 것 같았습니
다.
그래... 이대로 가자......
결정했습니다. 선배의 앉은뱅이 책상을 뒤져서 메모지와 볼펜을 꺼냈습
니다.
'선배..... 연락주세요....'
이렇게 간단한 메모를 남겼습니다.
다른 어떤 말을 해야할 지 몰랐습니다. 그리고 자취방을 나섰습니다.
아침부터 무척이나 더운 날씨였습니다.
전 혹시나 훈영이란 사람이 자취방 주변에 서 있을까봐 겁이 나서 안절
부절하며
주위를 살펴가며 내 자취방으로 돌아왔습니다.
내 자취방에서 죽은 듯 잠이 들었습니다.
그 더운 날씨에 땀을 뻘뻘 흘리면서 자고 또 잤습니다.
아마 깨어나기 싫었는지도 모릅니다.
그 후, 일주일동안 건희선배에게서 연락이 없었습니다.
내가 먼저 건희선배네 자취방에 찾아가 볼까도 생각해봤지만 도저히 그
럴수가 없었습니다.
속이 바짝바짝 탔습니다. 도대체 어쩌자는 것인지.....
그리고 2학기 개강을 맞이했습니다.
학교에 가면 혹시나 건희선배를 볼 수 있지 않을까.... 내심 속으로 생
각하고 있었습니다.
조심스레 과 사무실에도 가봤지만 선배는 없었습니다. 아무 곳에도 없었
습니다.
그렇게 개강을 한 지 일주일이란 시간이 지나고 있었습니다.
그리고.... 어느날 점심무렵...
전공수업엘 들어가려는데 강의실 앞 복도에서 드디어 건희선배와 마주쳤
습니다.
어쩜 그리도 어색하고 민망한지..... 선배도 내 눈을 피하는 눈치입니
다.
갑자기 다리에 힘이 빠지는 것을 느낍니다.
"잘.... 지냈니?"
선배가 먼저 말을 건넵니다.
나는 대답없이 고개만 끄덕입니다. 갑자기 눈물이 날 것 같습니다.
"지금.... 시간 좀 있니? 너랑 이야기 좀 하고 싶은데....."
전공수업이고 뭐고 머릿속에 떠오르지 않았습니다. 그냥 선배를 따라 무
작정 갔습니다.
학교 앞 커피숍입니다. 혹시나 아는 사람이 있진 않을까 주위를 살핍니
다.
둘다 말이없이 커피잔만 만지고 있습니다. 무슨 말을 해야할지 정말 모
르겠더군요.
갑자기 선배가 먼저 말을 꺼냅니다.
"그때일......"
그때일이라는 말을 듣는 순간 온 몸에 열이 확 나는 것 같습니다.
쥐구멍이라도 들어가고 싶은 심정입니다. 하지만 뒤를 이어 나온 선배
의 말 한마디에
내 가슴은 무너져내렸습니다.
"미안했다..... 내 실수였어.... 술을.... 술이 너무 많이 취해서....
암튼 미안하다."
미.안.하.다..... 실...수....? 머릿속이 아득해지는 걸 느꼈습니다.
팔이 부들부들 떨리면서 눈물이 허락도 없이 마구 쏟아져 나왔습니다.
울지 않으려 입술을 물었는데도 눈물이 너무 많이 나서
앞에 앉은 건희선배의 얼굴을 똑바로 쳐다볼 수 없었습니다.
"그때....미진이랑 좀 다투고... 기분이 많이 안좋았었어... 그래서 술
을 많이 마셨던 거고....
너한테 그렇게까지 할 생각은 없었는데.... 진짜 미안하다.... 그놈의
술이 죄야.
진짜 미안해...."
지금 생각해보면 그때 왜 건희선배에게 찬물이라도 한컵 뒤집어 씌우지
못했을까요..
지금 같았다면 정말 따귀라도 한 대 때릴 수 있을 것만 같은데.....
그땐....정말 그땐... 아무말도 할 수 없이 그냥 울고만 있었습니다.
그렇습니다.... 전 겨우 스무살 어린 여자 였으니까요....
그리고 내 잘못도 절반은 있는 거니까....
그 뒤에 건희선배가 뭐라고 했는지는 하나도 기억이 나지 않습니다.
정신을 차리고 보니 건희선배는 이미 가고 없고 나 혼자서 그 커피숍에
앉아 울고 있더군요....
사람들의 시선을 느끼면서 그렇게.....
어떻게 살아야 할지 막막했습니다. 한번의 실수로 내 인생이 어떻게 변
해갈지...
겁이나고 두려웠습니다. 갑자기 혜원이(누군지 아시져? 부킹사건....)
가 보고팠습니다.
같은 상황은 아닐지라도....
어쨌든 혜원이라면 마음놓고 펑펑 울 수도 있을 것 같았습니다........
-16편-
어디를 그렇게 걸어다녔을까요.....
그 커피숍에서 나와 정처없이 걸어다녔습니다.
그리고 밤이 늦어서야 내 자취방에 힘없이 들어갔습니다.
내 손에는 소주 4병이 들려있었습니다.
(평소 내 주량이 소주 한 병 정도거든여)
가게에서 소주만 4병을 샀습니다.
어디든 의지하지 않고는 견딜 수가 없을 것 같았습니다.
소주뚜껑을 열고 마시기 시작했습니다. 병째...
그렇게 마셔댔습니다.....
꿀꺽꿀꺽... 무슨 맛인지 전혀 느껴지지 않습니다.
두 병째 뚜껑을 열고 또 마시기 시작합니다.
두 병을 연거푸 그렇게 다 마시니까 더 이상 못 마실 것 같았습니다.
소리 없이 눈물이 흐릅니다.
불도 켜지 않은 방에서 혼자 쭈그려 앉아 눈물만 흘립니다.
그리고 간간이 소주병을 기울여 마십니다.
정신이 아득해지면서 눈앞이 흐릿해져 갑니다.
숨을 쉴 때마다 걷잡을 수 없이 술 냄새가 훅하니 끼쳐오릅니다.
그저 죽고만 싶었습니다.
정말 죽고 싶다고 생각했습니다.
갑자기 속이 울렁이기 시작합니다. 바깥으로 기어나갔습니다.
마구 토하기 시작했습니다. 토하면서 차라리.......
죽어버렸으면 좋겠다고 생각합니다.
그냥 이대로 죽었으면 좋겠다고 생각합니다......
그 후 난 혜원이와 같은 처지가 됐습니다.
학교도 잘 가지 않았고 내내 자취방에 누워만 지냈습니다.
친구들도 처음엔 자취방에 찾아오고 하더니..... 점차 발길이 뜸해지
고....
연락을 않더군요....
그렇습니다. 말로만 듣던 폐인이 되어 갔습니다.
갑자기 엄마가 너무나 보고파졌습니다. 집에 전화를 했죠.
언제나 처럼 반갑게 맞아주는 엄마....
눈물이 울컥 나서 몇 마디 못하고 전화를 끊었습니다.
그때부터 건희 선배가 죽이고 싶도록 미워졌습니다.
나는 이렇게 아파하는데 저는 떡하니 학교만 잘 다니고 있다 합니다.
그 선량한 얼굴을 하고서.....
복수를 하고 싶다고 생각했지만 아무것도 떠오르는 게 없습니다.
미진이란 여자한테 우리 사이에 있었던 일을 다 말해 버릴까도 생각해봤
지만
그렇게 한다면 나는 뭐가 될까 싶어서 그만 두었습니다.
어찌 할 방도가 없었습니다.
그렇게 10월이 다가왔습니다.
무덥던 날씨가 어딘가로 사라지고 가을이 찾아왔습니다.
그 날도 학교를 가지 않았습니다.
하루종일 어딘가를 싸돌아 다니다가 자취방으로 가는 길이었습니다.
내 자취방은 학교 근처이기 때문에 포장마차들이 꽤 있었습니다.
무심코 지나치다가 포장마차를 보니까 그때 훈영이란 사람과 술을 마시
던 생각이 났습니다.
떡볶이와 소주....그 미묘한 앙상블이 생각나더군요.....
그리고 술 마시고 싶으면 연락하라고 전해줬던 삐삐번호...
하지만 차마 연락할 수 없더군요.
건희선배의 자취방에서 그 아침에....
그런 내 모습을 봤던 사람이니까요.....
어쨌든 술이 마시고 싶다 생각하면서 포장마차에 들어갔습니다.
여자 혼자 포장마차에 가니까 다들 이상한 눈으로 쳐다보더군요.
뭘 시킬까 생각하다가 왜 그랬는지는 모르지만 먹지도 못하는 닭똥집을
시켰습니다.
소주 한 병과...... 말없이 소주 두 잔을 마셨습니다.
젓가락으로 닭똥집을 뒤적거리다가 한번 먹어봤습니다.
(생각보다 엄청 맛있더군요.-_- )
그러다가 가방을 뒤적거려서 다이어리를 찾아냈고, 또 다이어리를 뒤져서
꾜깃꼬깃해진 그 사람(훈영 오빠)의 삐삐 번호가 적힌 쪽지를 찾아냈습
니다.
많이 망설여졌습니다. 어쨌든 술친구가 필요하다고 생각했습니다.
그리고 훈영이란 사람은 건희 선배랑 꽤 친한 것 같으니까
뭔가 그 일에 대한 조언을 해줄 수도 있을 것 같다고 생각했습니다.
포장마차 주인에게 잠시 말하고 밖으로 나와서 공중전화를 찾았습니다.
그리고 떨리는 손으로 번호를 눌렀습니다.
"저.... 저.... 기억나세요? 이수연 인데요........
술친구가 필요해요......
여기 내 자취방 앞에 있는 포장마찬데요.....
저.... 시간 괜찮으시면.... 저랑 술한잔해요.....
오실 수 있으면 와 주시겠어요......?
도로에서 세 번째 포장마차에요......."
그렇게 남겼습니다. 차라리 속이 후련했습니다. 그리고......
정확히 한시간 후에 그 사람이 왔습니다.
표정은..... 그리 좋은 것은 아니더군요....
오더니 말없이 내 옆에 앉았습니다.
그때 난 이미 혼자서 한 병 반 정도를 마셨기 때문에 좀 취해있었습니
다.
그래서 수치심같은 게 있을 리 없었죠.
그 사람을 보고 한번 히죽 웃었던 것 같습니다.
"얼굴이 엉망이네......"
그 사람이 혼자 중얼거리듯 말했습니다. 갑자기 다시 마음이 아파집니
다.
그런 따뜻한 한 마디의 말... 정말 오랜만에 들어봅니다.
그리고 갑자기 터져나온 울음..... 저도 잘 이해가 되지 않습니다....
잘 모르는 그 사람 앞에서 왜 그렇게 눈물이 났던 것일까요......
"건희랑... 잘 안되냐?"
그 사람이 한 말은 참 의외였습니다. 잘 안되냐니.....?
우리가 뭐 시작이라도 했었나....
이런 생각이 들었습니다...........
-17편-
훈영오빠는 아마도 건희선배랑 내가 사귀는 줄 아는 것 같았습니다.
(둘이 친구 맞나엽? -_-;;)
나는 대답없이 술만 계속 마셨습니다.
그리고 주책스럽게도 눈물은 자꾸만 흘렀습니다.
"임마.... 남자랑 잘 안된다고 그렇게 울면 세상에 울 일 진짜 없겠
다."
훈영오빠는 대수롭지 않게 말합니다.
갑자기 눈물이 펑펑 더 납니다.
그렇게 울면서 술 마시면서 시간을 보냈습니다.
그 사람도 나도 말없이 옆에 앉아 술 마셔주는 데는 이력이 났나 봅니
다.
내가 아무말도 안하는데 훈영오빠도 아무 말없이 옆에서 그냥 술만 마셔
줬습니다.
그래서 더욱 훈영 오빠한테 연락이 하고 싶어졌는지도 모릅니다.
포장마차에서 일어났을 때, 나는 제정신이 아닙니다.
이리 비틀 저리 비틀.... 마구 흔들렸습니다.
훈영 오빠가 행여나 잡아줄려고 팔을 내밀면 뿌리치고,
넘어진 걸 일으켜 세울려면 또 뿌리치고 했습니다.
(사실 그때 필름이 끊겨서 잘 생각나지 않아서...
후에 훈영 오빠가 말해줬던 대로 씁니다.)
그리고 또 울고..... 아예 소리도 지르더라는군요.....
그때 내가 뭐라고 소리를 질렀냐 하면....
"야.... 김건희..... 그래... 야이 나쁜놈아.....
그래..... 잘났다....
니 잘못은 하나도 없지? 그래... 다 술이 잘못이겠지 뭐....
에잇 나쁜놈아... 죽어버렷"
이랬답니다. 그리고 또 엉엉 울고.....
훈영 오빠는 당황해서 죽을 뻔했다더군요....
더구나 훈영 오빠를 붙들고 이런 말도 했답니다.
"글쎄.... 내 말 좀 들어볼래요? 세상에 이런 나쁜 놈이 다 있더라구
요......
아 글쎄..... 김건희란 나쁜 놈이 있는데요....
이 놈 진짜 나쁜 놈이에요.....
맞죠? 그죠? 대답해봐요.... 이 놈 나쁜 놈이죠....?"
그렇게 훈영 오빨 붙들고 강요를 하더라는 겁니다....
후훗....아마도 한이 많이 맺혔나 보죠......
내 행동을 보고 훈영 오빠는 감을 잡았다고 합니다.
내가..... 상처를 받았다는 걸.... 느낌으로 알았다고 합니다....
하긴....저렇게 말하는데 모를 사람이 어딨겠어요....
바보라도 다 알겠네.....
씁쓸하군요...
훈영오빠에게 난 언제나 부족한 존재이기만 했다는 사실이......
지금 또 새삼스레 내 가슴을 짓누르는군요.....
오빠에게 언제나 나는 부족하기만 한 존재였다는 게.....
내 자취방 앞에 도착해서 내가 집에 안 들어 갈려고 했다 합니다.
자취방 앞에 쪼그리고 앉아서 이젠 소리 없이 울더랍니다.
소리 지르는데 지쳤는지 이젠 소리도 안 지르고
그냥 울고만 있더랍니다.
그리고 간간이 흐느끼면서 이러더랍니다.
"저기요..... 나 이제 어떻게 살죠......?
진짜 어떻게 살죠.....?
울 엄마한테 미안해서 어떡해요.... 진짜 미안해서 어떡해요....
이제까지 잘 키워 주셨는데.... 흑흑흑....
엄마한테 미안해서 어떡해요......"
그때 쪼그려 앉은 내 어깨가 너무 작고 애처로워 보여서
훈영 오빠는 마음이 시렸다고...........
훗날에 나에게 살짝 얘기해 줬었습니다.
당시엔 그런 걸 꿈에도 몰랐죠.
어쨌든 그렇게 울고 나니까 속이 후련하긴 했어요....
그리고........
〔 실제이야기 〕 바보야 ! 이별은 혼자 할 수 없는거야 ! 4 편
